Auf Nachfrage bei einer im Haus ansässigen Firma, wie man denn in die Halle käme, sagte man mir das ich mich beim Sportmuseum um die Ecke melden solle. Gesagt getan und an der gepanzerten Tür der Museumsverwaltung die Klingel gedrückt. Ein “richtiges” Sportmuseum gibt es nicht, nur Wanderausstellungen. Wie in einem Jaques Tati Film hörte ich nun Schritte aus weiter Ferne über einen überlangen Flur lange auf die Tür zu kommen, sie öffnet sich und ein silbergraubehaarter Herr steht vor mir. Ich frage nach der Kuppelhalle und ernte eher erstaunte Blicke. Die sei nur zu ganz besonderen Anlässen zu besichtigen. Weil nur 199 Personen rein dürfen. Sie sei nicht gerade baufällig aber doch in ihrer Bausubstanz etwas in die Jahre gekommen. Aha, wann wäre denn so ein besonderer Anlass, frage ich. Zum Tag des offenen Denkmals am 11. September bekomme ich zur Antwort. Ich müsse mich also gedulden und damit verschwand der Herr wieder hinter der gepanzerten Tür.

Ein Konzept, was mit dieser Halle geschehen soll, gibt es nicht. Sie rottet vor sich hin. Eigentlich schade, ist sie architektonisch gesehen doch ein Kleinod! Da ich nicht rein kam, machte ich eben Fotos vom Umfeld. Obwohl in Teilen faschistisch aussehend, ist der weit größere Teil des Geländes jedoch vor den Nationalsozialisten geplant worden. Über das gesamte Olympiagelände kann man sich hier informieren.

Wenn Sie einmal hinein schauen wollen:

Schließen Sie die Augen!
Stellen Sie sich den Koch am Amboss vor?!
Die Küche, eine einzige Gluthölle.
Es zischt und dampft, die Funken sprühen, der Hammer schlägt mit ohrenbetäubendem Lärm nieder und nieder! Aus dem rohen Mett formt, ja stählt, der Koch im Schweiße seines Angesichts, die Buletten!
Doch, oh weh, wem fiel dieses Deppenapostroph ein? War es gar Schmied Wieland selbst, aus Rache? Heißt es doch “Berlins” und nicht “Berlin´s” erste Buletten-Schmiede! Guten Appetit!

Entschuldigen Sie! Sagen Sie mal, ist das nicht hässlich wie die Nacht? Ich bitte Sie! Bisher war die Humboldt-Box am Schloss Platz noch, oder eher zum Glück, von riesigen Werbe Postern verhangen, doch nun präsentiert sie sich in ihrer wahren, erschütternd einfallslosen Pracht. Wer auch immer für dieses groteske Großklotz-Design verantwortlich ist, gehört geteert und gefedert! Und diejenigen, die so etwas genehmigt haben gleich mit! Sehen Sie hier wie es uns einst angepriesen wurde, leicht, transparent aber doch irgendwie schon unangenehm. Jetzt bald sollen sie also hinein strömen in die Box, Berliner wie Touristen und gucken und spenden und sich informieren über die Wiedererrichtung des Berliner Stadtschlosses. Gut, wenn man in diesem Kotzbrocken drinnen steht, sieht man ihn ja nicht mehr! Leider, leider, bis zum tatsächlichen Baubeginn des Retro-Schlosses ist es noch lange hin und wir müssen mit dieser schlimmen Box des Schreckens leben!

Kommen Sie mit auf einen Rundgang der Lächerlichkeit:

Ich war in 12 Schuhläden und überall das gleiche Bild. Sommerschuhe in Hülle und Fülle! Auf Nachfrage, wo denn Winterschuhe im Laden stehen, meist der Verweis auf maximal zwei Modelle, vorrätig in den Größen 38 bis 44. Leider habe ich Schuhgröße 46, eher Kindersarg, ja ja, ich weiß, ich könnte in Kanada auch Waldbrände austreten aber das ist eher meinen Genen geschuldet und nicht der Schuhindustrie anzulasten! Im “Angebot” hatte man Hochtechnologieschuhe im Preissegment über 140 € womit man den Mount Everest besteigen könnte, man faselte etwas von Membrane, die pro Quadratzentimeter über 1,4 Milliarden mikroskopisch kleiner Poren aufweisen. Jene Poren seien rund 20.000 Mal kleiner als ein Wassertropfen, jedoch 700 Mal größer als ein Wasserdampfmolekül! Himmel, ich möchte Schuhe! Einfache Winterschuhe, trocken und rutsch fest!

Ist aber auch unglücklich getroffen.

Ein immer fortdauernder Zustand im Prenzlauer Berg, so kommt es mir überspitzt vor, scheint entweder pränatal oder postnatal zu sein. Im postnatalen Zustand schieben diese “MeinMannmachtirgendwasmitMedien” Frauen ihre Brut durch das angesagte Szene-Viertel. Meist zu dritt in einer Reihe über den Bürgersteig und selbstverständlich liegt dabei die verwöhnte Brut im Bugaboo Luxus-Kinderwagen. Eine undurchdringbare Front!

Männer schieben nicht! Männer tragen. Vorzugsweise auf dem Bauch. Ob nun Manduca oder ERGObaby geschnallt. Schon hier ein leichter Hauch der Erzeuger von exibitionistischem Verhalten. Zeigt Mann doch her, was er geleistet hat. Klar sind solche “Carrier” genannten Dinger ungemein praktisch. Eigentlich ist das Tragen von Babys die natürlichste Form zum Transportieren von Nachwuchs. Als wir in grauer Vorzeit noch durch die Steppen zogen, als auch Neugeborene mit der Herde mitziehen mussten, wurde kurzerhand umgeschnallt. Ich sag nur “Anhock-Spreizhaltung“! Ist ja auch alles in Ordnung, wären da nicht einige Männer, die ihre Reproduktion zu inszenieren wüssten.

Eine Steigerung dieses “natürlichen” Verhaltens des auf dem Bauch tragen, erfährt das Baby nämlich darin, in dem Mann das Baby umdreht, also mit dem Gesicht nach vorne. So wird die Leibesfrucht zur vor sich her getragenen lebenden Monstranz. Sichtlich Stolz auf das, was man da hin bekommen hat, wird eifrig im Kiez herum stolziert. Selbst beim Latte Macchiato trinken im hippen “Eltern-Kind Café” wird nicht abgelegt. Besonders bizarr wirkt dieses Treiben, wenn sich zwei Väter mit ihren auf geschnallten Babys begegnen. Was mir auffällt ist, das viele der so präsentierten Babys noch viel zu klein sind um in dieser Haltung getragen zu werden. Sie können den Kopf noch nicht selbständig halten. Später haben dann diese stolzen Papas,  Kinder mit Wackel-Dackel Syndrom!

Foto: Angela Monika Arnold

Irgendwie, kommt es mir in den Sinn, stimmen wie bei vielem, die Verhältnismäßigkeiten in diesem Land nicht mehr!

Beim verlassen der Apotheke, sehe ich einen Obdachlosen, der sich für kostbare zwei Euro eine Runde Massage-Stuhl gönnt. Während er da so durchgeknetet wird, ist er eingeschlafen. Er schläft da, zwischen all dieser überbordenden, eigentlich schon schmerzenden Weihnachtsdekoration, dem nervigen Gedudel von “Jingle Bells” und “Leise rieselt der Schnee” und ich denke mir, er hat es warm. Mir fällt auf, die Arcaden habe zwar Bänke zum verweilen, aber man kann sich nicht zurück lehnen. Es gibt keine Rückbank. Das hat natürlich Methode. Man soll nicht lümmeln, sondern konsumieren. Nach zehn Minuten ist die Wärme und die Kneterei im Massage-Stuhl für ihn vorbei. Der Wachdienst scheucht ihn auf und hinaus auf die Straße. Als ich die Arcaden verlasse, denke ich, du Arsch, hättest ihm auch zwei Euro für eine weitere Runde geben können!